Voli

Un anno fa, in questo periodo trascorrevo le notti chiacchierando con un’idea, innamorandomi di qualcosa che non sarebbe mai successo, prefigurando delle vacanze in cui non ci sarebbero state quelle conversazioni e chiedendomi cosa ci sarebbe stato dopo, al ritorno in città…adesso sono qui, la brezza entra dalla finestra e mi da un leggero sollievo dal caldo della giornata, prefiguro quello che vorrei fosse il mio nido, una casa tutta mia, piena di foto in bianco e nero scattate con i miei migliori amici, di immagini di città che vorrei visitare e tante tante cartoline e candele e piante, vedo i libri ammucchiati in quella libreria d’antiquariato che trova posto accanto alla mia attuale scrivania, un posto ‘caldo’ dove trovare la pace dopo una giornata di caos. I miei occhi guardano ancora al futuro dunque, e anche questa volta a qualcosa di difficilmente realizzabile, ma sono i sogni quelli che ci fanno librare in alto, a farci passare accanto a persone che conosciamo senza farci accorgere che erano lì, a un passo da noi, sono i nostri sogni che ci permettono di avere un barlume di speranza, un briciolo di felicità quando tutto sembra andare storto, quindi al diavolo coloro che sperano, con le loro azioni, di farci smettere di immaginare, di volare oltre la realtà….

Pioggia

Sono giorni nervosi quelli che si susseguono, e a innervosirli ulteriormente è la presenza invisibile di una persona. Quanto vorrei che quella sera, o il giorno dopo, avesse risposto alla mia rabbia con parole che spiegassero la sua scelta, quanto vorrei che le parole non si fossero spente nell’indifferenza…il tempo trascorre inevitabile, giorni di sole che si concludono con lunghe e forti piogge estive. E’ inutile tentare di pensare ad altro, tutto torna sempre lì, a quei giorni, alla mia scelta, a quella e-mail tanto cattiva, al mio eliminare ogni contatto, ma ormai non sono più sicura di nulla, non so se vorrei rivederlo nei nostri incontri virtuali, non so se vorrei che tutto tornasse a quello che era, infondo se è finita in questo modo è anche per quello che eravamo, per quello che non mi bastava più, per quello che lui vuole ancora essere.

Idee idealizzate

Non è una persona che mi manca, ma l’idea che mi ero fatta di una persona. Un anno di chiacchierate almeno un minimo di verità devono pur averla portata. Alcune di quelle frasi devono pur essere state pensate veramente e non essere state dette solo per fare effetto. Mi sembra di aver rovinato tutto, anche se forse, per rovinare una cosa bisogna essere in due, e non è colpa di uno soltanto; vorrei poter tornare indietro di un paio di mesi, a quell’ennesimo incontro virtuale, entrambi su dei treni destinati alla stessa città e provenienti da posizioni geografiche, una conversazione inaspettata, come tutta la nostra inesistente storia, nata come un fulmine a ciel sereno e finita per la mancanza di voglia di litigare, perché una bella lite vuol dire che c’è un interesse e che si vogliono chiarire alcune questioni, e invece questa volta non c’è stata nemmeno una misera risposta, nemmeno un mi dispiace, nemmeno un commento cattivo, niente di niente, e ora, mentre fuori piove e tuona, mi ritrovo a ripensare a quella persona che evidentemente non è come credevo fosse, sento il cuore in gola e il mio umore si intona incredibilmente con il tempo.

Quello che conta

Alcune parole fanno fatica a venire fuori, si vorrebbero chiarire situazioni, raccontare di sé, ascoltare quello che l’altro ha da dire riguardo la sua vita. Alcuni momenti si vorrebbero rivivere di continuo, attimi in cui due sguardi si incontrano e ci si dimentica del mondo intorno, niente confusione di gente che parla in uno spazio di cinque metri quadri, niente musica, niente barista o amici, solo una connessione tra due persone che silenziosamente brindano alla loro amicizia, a quello che ha tanto faticato a nascere ma che adesso si sta trasformando in un fiore meraviglioso. Alcune sensazioni anche se lontane saranno sempre lì, nei ricordi di alcuni momenti, quella forte emozione provata dopo una telefonata che in realtà non diceva niente di importante; sensazioni che ritornano ogni volta che si sente una voce, anche se al di là della cornetta; sensazioni che affiorano quando si raggiunge un contatto fisico, anche se minimo. Alcuni ricordi non hanno bisogno di un supporto fotografico, rimangono lì e puoi riafferrarli nei momenti di tristezza: una molletta per raccogliere i capelli che raccoglie per scherzo quelli del tuo amico; una partita a briscola a quattro, quando un solo partecipante non sa giocare; una partita a schiaccia-sette con l’acqua che ti arriva alla gola e le gambe che non toccano il fondo; il vano tentativo di mimare una scena; una canzone intonata dopo una richiesta di qualche parola. Sono queste, e molte altre le cose che ti fanno considerare il valore di un’amicizia, il valore di una persona.

Circostanze

Alcune circostanze ci fanno riflettere su alcune scelte passate, su alcune circostanze vissute, su momenti che per fortuna non ritorneranno. Una di queste circostanze purtroppo è la morte di una persona, forse non cara a noi, ma cara a qualcuno che ci ha fatto del male, qualcuno che credevamo amico ma che amico in realtà non era. Tra venerdì e sabato è morta la madre di una ragazza che conoscevo, inutile dire che in piccola parte sono stata male anche io per lei, era una donna che alcune circostanze mi avevano portato a conoscere, e per quanto io abbia una concezione tutta mia della morte, dell’anima e dei corpi privi di vita, ho lasciato da parte per un momento il rancore e la rabbia e ho dato un po’ di affetto a questa giovane donna che non ha più una guida. Non mi sarei aspettata nemmeno io una reazione tale da me stessa, mi sono resa subito disponibile per qualsiasi cosa, ho anche chiesto se era il caso di far pervenire la notizia a chi ci aveva fatto litigare, a chi non sento più nemmeno io. Dopo un paio d’ore mi sono ritrovata a rifletterci ancora sù: nonostante il tornare a parlare con una persona dopo molti mesi la situazione non cambia, forse ci si scambierà qualche saluto incontrandosi e non ci si eviterà come prima, o forse no, perché le parole dette, il male gratuito provocato dal pettegolezzo, l’essere convinta che se lei non si fosse comportata in questo modo le cose sarebbero state diverse tra me e un’altra persona, non riescono, non possono sparire con una tromba d’aria, ormai la questione è troppo radicata nel mio spirito perché sia così.